Хороший и лучший: как правильно хвалить ребенка

23 января, 2015 16:28 / Развлечения
Хороший и лучший: как правильно хвалить ребенка

Хороший и лучший: как правильно хвалить ребенка

фото: Depositphotos.com

Иногда поощрение действует как настоящая волшебная палочка. Если вы хотите воспитать ребенка умным, порядочным, добрым, трудолюбивым, научитесь его хвалить.

Кажется, что может быть проще, чем похвалить ребенка? Парочка стандартных «приятных слов» – и он доволен. Но помните, одни и те же слова в зависимости от ситуации и личности могут запускать совершенно разные механизмы: и подстегнуть к новым достижениям, и расслабить.
 
Поэтому хвалить надо правильно. Как – знает психолог проекта Голос. Дети-2 Марина Гуменюк.

Девочки украшают, мальчики – действуют

– «Девочек надо хвалить больше, чем мальчиков» – такой стереотип сложился уже давно, – говорит Марина Гуменюк. – Потому что девочки спокойнее, усидчивее и послушнее.


Мальчики, наоборот, импульсивнее, они гораздо активнее познают пространства, больше шкодничают – следовательно, и хвалить их особо не за что. Многим кажется, что юные мужчины в этом и не нуждаются.
 
На самом деле, нуждаются. И даже больше, чем девочки, – потому что обделены этим. Другое дело, хвалить мальчиков и девочек надо по-разному.

Читайте также: Советы психолога: как правильно загадывать желания

Эти различия заложены самой природой. Женщина рождается для того, чтобы украсить собой мир, так что должна быть нежной и утонченной. Мужчина – чтобы обеспечить ее всем необходимым, защитить, в общем – чтобы действовать. Значит, он должен быть сильным. Поэтому девочку надо хвалить за ее качества – «умная», «добрая», «хозяюшка», «чистюля». А мальчика – за его действия. Не просто «заботливый ты мой». А «спасибо, что помог разобрать сумку с продуктами». Наоборот нельзя. Иначе парень возомнит, что он и сам по себя супер, и желание чего-то добиваться в жизни пропадет.
 
Очень важно подбирать правильные слова. Поскольку девочки более эмоциональны, поощрять их надо, давая общую оценку действиям. Мальчики любят точность и конкретику. Просто «красивая поделка» – этого для него мало. Он должен понять: похвалили его за то, что точно вырезал детали и аккуратно их склеил.

Как Человек-паук и даже круче

У похвалы есть не только гендерные различия, но и возрастные.
 
Малышам важны не столько слова, сколько эмоциональный контакт: погладить по голове, обрадоваться, изобразить на лице приятное удивление. Благодаря этому у деток формируется рефлекс: это хорошо, а это – плохо.
 
Свою позитивную реакцию можно зафиксировать поощрением. Попросился малыш на горшок – умничка! За это ему можно дать то, что он любит – конфету, печенье, включить мультик. Это станет для него стимулом: если снова так сделает, будет вознагражден. Со временем ходить на горшок, чистить утром зубы или станет для него законом, и конфеты не понадобятся.
 
Проводите параллели с любимыми мультяшными или сказочными персонажами, которые вызывают у ребенка положительные ассоциации. Скажите девочке, что она такая же сообразительная, как Маша из «Маши и Медведя», а мальчику – что он лазил по шведской стенке, как Человек-паук, – и они готовы будут свернуть горы.

Читайте также: Игры разума: как с помощью психологических квестов решить свои проблемы
 
Избегайте безликой похвалы. Фраза «Какой ты молодец!» для ребенка, который во время прогулки бросил фантик от конфеты в урну, а не под ноги, практически ничего не значит. Точно так же вы говорили ему, когда он не запачкался во время дождя или когда поднялся по лестнице на третий этаж, не попросившись на ручки.
 
Зато если к «молодцу» добавите что-то вроде: «Ты такой аккуратный! Теперь здесь чисто, людям будет приятно тут находиться» – вы дадите понять, что цените его усилия. А заодно растолкуете, что же такого полезного он сделал.

Главное – чувства и усилия

Чем старше дети, тем изощреннее надо их хвалить. Помните:
 
Ребенку очень важно, когда его достижения признает кто-то посторонний. Безусловно, услышать одобрение от родителей тоже приятно. Но это самые близкие люди, которые любят и ценят по умолчанию. То ли дело – кто-то менее знакомый.
 
Так что если вас распирает от гордости за свое чадо, хорошо выступившее на школьном концерте, не упустите случая ему сообщить: «А знаешь, что сказала Сашина мама? Что ты пел просто супер!». Скажите, даже если ничего подобного не было. Это как раз тот случай, когда ложь во благо.
 
Хвалите действие, а не личность. Вспомните, например, как вы реагируете, когда сын или дочка приносят домой плохую отметку. Порция возмущения, морали – и заканчивается это чаще всего чем-то вроде фразы «с такими оценками верная дорога – в грузчики». Ребенок воспринимает это как оценку себя: получил «двойку» – я плохой, «десятку» – хороший.
 
Поэтому акцентировать внимание надо не на том, что стоит в дневнике, а на действии, которое к этому привело: высокий балл за контрольную, потому что старательно подготовился, низкий – потому что весь вечер играл на компьютере.
 
Оценочная критика убивает в ребенке желание действовать, и ждать от него позитивных результатов бессмысленно.
 
Хвалите не за природные данные, а за то, что ребенку дается с трудом. Гуманитарий почувствует себя настоящим победителем, решив сложную задачу по алгебре. И захочет повторить свой «подвиг».
 
Доказательство этому – результаты эксперимента, который провела американский психолог Кэрол Двек. Она предложила школьникам решить головоломку. А детей, выполнивших задание, хвалила по-разному. Одних – за то, что очень старались, других – за умственные способности («ты хорошо в этом разбираешься» или вроде того). Когда после этого им предложили еще тест – на выбор (сложный или похожий на предыдущий), сложный выбрали как раз те, кого отметили за старание. А способные решили не напрягаться и пошли по проторенной дорожке.
 
Хвалите не от себя, а от имени своих чувств. Начинайте поощрения не со слова «ты», а с «я» или «мне». Вместо «Ты умничка, приготовила вкусный салат» скажите: «Я так горжусь тобой!» – и добавьте, например, как было вкусно.
 
Таким образом, вы показываете ребенку, что он может влиять на настроение родителей. И будет учиться выражать свои чувства. Между прочим, это своего рода профилактика неадекватных реакций, которые часто возникают в подростковом возрасте.
 
Если таким же образом дадите понять, что расстроены его поступком («Я была неприятно удивлена, когда увидела твою немытую тарелку»), вы заденете его чувства и заставите задуматься над его поведением. Но не оскорбите его самого.
 
Изредка можно похвалить авансом – чтобы подтолкнуть ребенка к действиям. Похвала поднимает самооценку. А самооценка помогает двигаться вперед, преодолевать страхи и комплексы, что особенно важно в подростковом возрасте.
 
Поэтому иногда стоит похвалить даже в ситуации, когда особо не за что. Скажите девочке, у которой не ладится общение со сверстниками: «Я слышала, ты подружилась с соседкой по парте…». Она наверняка начнет задавать вопросы по поводу того, чем можно заинтересовать одноклассницу, как себя вести, чтобы та захотела дружить, и вы сможете дать парочку полезных советов.
 
Если ребенок нецелеустремленный, даже его незначительные достижения расценивайте как подвиг. Делайте круглые глаза, говорите: «Да ты что! Мне это так понравилось! Ты был такой молодец!». Эти слова станут для него стимулом.

Алгоритм похвалы

Чтобы у ребенка не осталось сомнений относительно искренности ваших слов и чтобы появился стимул еще раз сделать то, за что вы его похвалили, вы должны:
 
1. Описать, что видите («Ты собрал все игрушки, красиво расставил свои машинки»)
 
2. Сказать, что чувствуете («Как приятно находиться в убранной комнате!»)
 
3. Подытожить похвальное поведение или действие («Даже представить себе не могла, что ты так умеешь!»)

Нельзя – и точка

Важно знать не только как надо хвалить ребенка, но и как не надо. Итак, запомните: запрещается…
 
* хвалить за незначительные поступки: за то, что съел весь суп, утром поднялся без капризов, застелил за собой постель, навел порядок на своем рабочем столе… Во-первых, в этом случае похвала обесценивается – все эти нехитрые действия ребенок должен выполнять по умолчанию. Во-вторых, он прекращает что-либо делать ради дела – ему очень важно одобрение всех его поступков. А самое главное, у него может возникнуть потребность в постоянном одобрении своих поступков, которая в будущем выльется в зависимость от мнения окружающих;

Читайте также: Как воспитать лидера
 
* переоценивать достоинства ребенка – это может со временем сформировать завышенную самооценку, и ваш отпрыск не сможет адекватно воспринимать критику;
 
* говорить: «Мог бы и лучше». Вряд ли это подхлестнет предпринять вторую попытку и доказать, что лучше он действительно может;
 
* сравнивать с другими детьми. От этого сильно страдает самооценка, а значит, найти свое место в обществе и добиться в жизни успеха будет трудно.

 
дети
материалы по теме
коментарии (27)
осталось 1000 символов