Дмитрий Чекалкин рассказал "Теленеделе" о своих розыгрышах звезд
Розыгрыш – далеко не всегда добродушный процесс. Умеем мы прикалываться над ближними – что верно, то верно. Поэтому настоящее удивление вызывает умение так разыграть человека, что это вызовет лишь положительные эмоции.
О своих наиболее удачных розыгрышах рассказал в последнем номере (от 31 марта) "Теленеделе" шоумен и радиоведущий Дмитрий Чекалкин.
Надежда Бабкина согласна приютить пассажиров
– Але?
– Будьте любезны, Надежду Бабкину можно к телефону пригласить?
– Я слушаю.
– Надежда, простите за беспокойство, меня зовут Николай Сухомлинов, я представляю коммерческую дирекцию компании "Аэропорт Домодедово".
– Очень приятно.
– Обращаемся с просьбой оказать нам посильную помощь, Надежда.
– Посильную? Это какую?
– Зная широту вашей души, гостеприимство, радушие, надеемся, что вы пойдете нам навстречу.
– Говорите, что нужно?
– Ну, уже в третий раз такая неприятность – откладывается вылет рейса Москва-Урюпинск из-за отсутствия аэропорта в пункте назначения.
– Та-ак, это интересно.
– Это обидная нестыковка в работе наших наземных служб, и мы хотели бы пассажиров бизнес-класса разместить в жилом фонде Орехово-Борисово.
– И чем же я могу помочь?
– Ну мы знаем, что у вас есть жилая площадь в этих районах…
– Да вы что это придумали?!
– Не волнуйтесь, Надежда Борисовна, все пассажиры будут снабжены авиационным комплектом постельного белья и сухим пайком до окончания строительства аэропорта в городе Урюпинске.
– Я согласна!
– Там еще будут спальные мешки бизнес-класса с ремонтным набором.
– Я согласна. Для начала давайте построим мне жилплощадь, а потом там поселим всех.
– Правильно! Вперед, к победе оптимизма! Это был, как вы уже поняли, розыгрыш.
– Спасибо! Желаю всем бодрости духа!
Александр Буйнов спешит на сцену
– Але?
– Простите, это Александр?
– Да.
– Это сам Александр Буйнов?
– Да, да.
– Как хорошо, что я вам дозвонился. Это Василий, наш общий знакомый передал ваши координаты. Мы хотели к вам обратиться с нижайшей просьбой.
– Да, слушаю вас.
– Мы считаем, что вы как тонко чувствующий человек, Александр…
– Да, да!
– …Не можете оставаться равнодушным к состоянию общественных отношений, которые наблюдаются в сегодняшнем мире.
– Что вы хотите?
– Я представляю фракцию прогрессивных анархистов, которые в ближайшее время готовят серию акций. Мы не можем стоять в стороне, когда страна находится на пороге вооруженных конфликтов отцов и детей, вы согласны со мной?
– Вы знаете, я сейчас через 15 минут бегу на сцену, я в Нижнем Новгороде нахожусь.
– Я понимаю вас.
– Давайте сделаем так…Просто ваша фамилия – Буйнов – обязывает вас занимать более активную позицию. Ведь настоящих буйных мало, вот и нету вожаков. Происходит единый глобальный процесс ожлобления народа, замкнутый порочный круг – газеты умирают, театр вырождается, евреи уезжают.
– Хорошо, я вас понимаю.
– Мы требуем, чтобы любовь к Родине была взаимной!
– Здорово все, красиво, я не могу сейчас разговаривать, у меня нет времени, я в Нижнем сейчас, мне на сцену выходить минут через 15.
– Даже в Нижнем Новгороде вы не можете не ощущать расширение озоновых дыр и эрогенных зон.
– Так!
– Послушайте, Александр, несколько данных. 95% россиянок не доверяют своему президенту своих эротических фантазий.
– Не доверяют?
– Да! А 99% женщин ни разу не испытывали… бомбардировщик Б-52.
– Клянусь, у меня, действительно выход на сцену.
– Александр, это был розыгрыш.
– Эх… Ну как же это так я попался? Хорошо, что не стал гнуть матюками!
– Вы были крайне сдержанны.Всего вам самого доброго! Держите улыбку на ширине плеч.
Леонида Якубовича застрахуют от инопланетян
(Д. Чекалкин говорит с итальянским акцентом)
– Але.
– Бонжорно, добрый день, можно говорить господин Якубович?
– Да, конечно, слушаю вас.
– Простите, мне директор коммерциале ОРТ сказал, что вы немного говорите по-итальянски?
– Хо-хо, ха-ха, донт билив!
– Меня зовут Джованни Дельпьезе, я представлять итальянскую телевизионную компанию Медиа-Сет, вы слышали о такой?
– Ну, да...
– Нам нужен талантливый актер для мегарекламного проекта у вас в восточный Европа.
– Что вы от меня хотите? Я нужен?
– Мы хотим сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться.
– Когда мы сможем встретиться?
– Я думаю это будет на следующей неделе.
– Пожалуйста, я в Москве.
– Великолепно, нам нужен летчик… Вы – летчик, да?
– Да.
– Мы начинаем новый грандиозный страховой проект – страхование на случай конца света.
– Хе-хе, так…
– Нужны летчики. Вы знаете, сейчас в Европа очень популярно страхование от конца света и падения астероида.
– Ха..
– Мы вас можем застраховать от похищения инопланетянами, потому что инопланетяне очень часто похищают летчиков.
– Хорошо, это все при встрече.
– Великолепно! Параллельно мы будем вести продаж индульгенций от конца света. Вы можете стать эксклюзивным дилером по продаже индульгенций на территории России.
– Ну… Это все нужно обсудить… Не телефонный разговор. Дайте перейдем к теме. Я вам нужен как актер-летчик?
– Да! Летчик-налетчик, бескорыстный ценитель денежных знаков. На самом деле, Леонид, пытались вас разыграть.
– Ох… Я уже понял. Спасибо!
Анастасия Заворотнюк поможет милиции
(Говорит в сторону на суржике): – Дайте мне сводку за перше число. Але!
– Да!
– Можно Настю Заворотнюк?
– Да, я слушаю.
– Анастасия… Майор Соловейченко, Центральное управление Юго-западной железной дороги.
– Э-э-э… здравствуйте.
– Вам не звонили хлопцы наши?
– Нет…
– Дело в том, что нашим линейным нарядом задержана мошенница, которая, пользуясь уникальным сходством с вами, втиралась в доверие пассажиров поезда Москва-Мариуполь.
– Вы смеетесь что ли? Подождите! Кто это звонит?
– Майор Соловейченко! Центральное управление…
– Майор Соловейченко… И что?
– Нам необходимо ваше участие в процессуальных действиях с задержанными.
– Так, и что я должна сделать?
– Ну прежде всего – сверить документы, потому что она заявляет, что действует по утвержденной вами схеме.
– Ага… Подождите, ну мне уже смешно!
– Ну при чем тут смешно? Не далее, чем позавчера, она ворвалась в купе и, угрожая предметом, похожим на пистолет, вынесла предмет, похожий на телевизор.
– Похожий на телевизор? Ха-ха-ха!
– Ну вот вам смешно! Эта гражданка организовала преступную группировку… Вы входите в какую-нибудь незаконную преступную группировку?
– Я – нет. Я только в няне вот…
– А в законную преступную группировку вы входите?
– Нет, тоже только в няне...
– Вы вообще, контролируете какую-то криминогенную ситуацию?
– Погодите, я не могу, я не успеваю.
– Вас ввести в курс криминогенной ситуации?
– Вы уже меня ввели в курс!
– Да! Настенька, только что пытались вас разыграть в эфире…
– Ага! Спасибо!
