Газлайтинг: без вины виноватые, и как понять, что вы стали жертвой

Читайте також: Билли Айлиш: неужели у юной звезды Синдром Туретта

Случалось ли с вами такое: точно знаете, как было на самом деле, уверены в своей правоте, но собеседнику удается убедить, что вы неправы, и заставить почувствовать себя неполноценной личностью? Это весьма распространенное явление, и имя ему - газлайтинг

Искажение реальности

«Всякий раз, когда я хочу поговорить с мужем - поделиться проблемами, объяснить, что меня не устраивает в наших отношениях, высказать свои пожелания или сделать замечание, он тут же каким-то удивительным образом все перекручивает, переворачивает с ног на голову. И в итоге получается, что это я создала проблему, я была неправа, а не он. Недавно, например, отвлекся и разбил свой телефон. Я спросила, все ли с ним в порядке, ведь в последнее время он рассеян. В ответ супруг «наехал» на меня с обвинениями и претензиями. В конце концов, я извинилась, а обдумав ситуацию, пришла к выводу, что сама виновата в его рассеянности. И купила ему новый телефон. Потом пришла в себя и почувствовала себя дурой», - такие рассказы на сеансе у психотерапевта можно услышать нередко. Или от подружек, у которых уже так накипело, что готовы выносить сор из избы, - объясняет наш консультант - психолог, психотерапевт, эксперт программы «Стосується кожного», YouTube-блогер Лилия Король.

Знакомая ситуация? Для нее есть психологический термин - газлайтинг. И означает он форму манипуляции и психологического воздействия, которая вынуждает человека усомниться в себе до такой степени, что он теряет связь с реальностью. Другими словами, газлайтер бессовестно искажает факты, называет белым черное.

Как понять, что стали его жертвой?

- Вам кажется, что вы истеричка, не умеете себя вести адекватно. Да и вообще - не думаете о себе, умаляете свои достижения и заслуги.

- Вы перестаете доверять себе, потому что ничего не можете сделать правильно. От этого опускаются руки, вам сложно принимать простейшее решение.

- Чувство вины - ваш постоянный спутник.

- Общаясь с конкретным человеком, никогда не чувствуете себя с ним на равных - постоянно вынуждены защищаться, оправдываться и просить прощение.

- Оправдываете самые жесткие и жестокие по отношению к вам поступки партнера.

Слово - в дело

Читайте також: Почему Ксении Собчак так сложно строить отношения?

Газлайтер обладает прекрасным «даром» убеждения. Не берет на себя ответственность ни за что и не принимает на себя никакой вины. Он безупречен. А вот вы - нет. Это же вы его «довели до всего плохого, что с ним случилось», «из-за вас он не успел, не смог, у него не вышло», именно вы «не предусмотрели, не смогли, не позаботились».

Часто газлайтер оперирует такими фразами:

- «Ты в своем уме? / Ты серьезно? / Ты уверена, что тебе не показалось?» (Произносится это с иронией или сочувствием, а еще - с нотками превосходства).

- «Ты так думаешь? / Это не шутка? / И это и есть твое мнение? Ну, ты даешь!» (Ваши умозаключения, точка зрения словно шокирует газлайтера, в итоге вы начинаете стыдиться своих мыслей и мнения).

- «Ты как всегда... Ты никогда...» (Фразы, которые сводят ваши поступки и действия к тому, что вы не такая, как надо. Причем делается это систематически. Со временем жертва к такому привыкает и верит, что недостаточно хороша).

- «С ума сошла? / Ты не в себе!» (Такие слова используют, когда жертва манипуляций уже доведена до истерики, начинает плакать, огрызаться, резко реагировать на «уколы». А манипулятору того и надо: он убеждает ее и/или окружающих в том, что она - неадекватна).

- «Да что с тобой такое? Я никогда так не делал/не говорил!» (Это произносится уверенным тоном, с недоумением и возмущением. Мол, неправильно поняла или забыла, как было на самом деле, так что никто тебе не виноват).

- «Что-то с тобой странное творится - такое было у твоей сумасшедшей мамаши? / Ты выпила, будешь как твой дедушка алкоголик». (Подобными «комплиментами» газлайтер пытается выбить из колеи и вызвать страх).

- «Подумаешь, на работе ты была! Разве это работа - за такие деньги?» (Жестокий способ вызвать боль и стыд, чтобы доказать жертве, что она не такая, как надо, а быть нормальной - значит делать, как скажет манипулятор).

- «Это не депрессия у тебя, а обычная лень!» (Попытка устыдить собеседника).

5 способов противостоять манипулятору

Газлайтер - это обвинитель высокого уровня. Зачем он так делает? Часто - осознанно. Применение такой манипуляции ему очень выгодно и удобно, чтобы превознести себя, показать, кто в доме хозяин.

Но есть газлайтеры, которые действую бессознательно. Причина такого поведения - детский эгоцентризм. Ребенок не может нести ответственность и считает, что ему должны, причем все. Он опирается на ответственность взрослых. И если что-то идет не так, как хочется, ребенок капризничает и возмущается, винит маму. Вспомните, как гневаются пятилетки, когда они что-то упустили, разбили: «Мама, из-за тебя!!!». Так себя ведут и газлайтеры, только обвиняют не маму, а свою половинку, коллегу, подчиненного.

Чем бы ни руководствовался тот, кто хочет из вас сделать жертву, ваша задача - дать ему решительный отпор. Да, это будет нелегко. Но у вас получится. Итак:

- пообещайте себе больше не принимать на веру, близко к сердцу слова такого человека, и вообще - не слушать то, что он вам навязывает. Помните: газлайтер силен, только если вы ведетесь на его обвинения;

- заставьте себя говорить с газлайтером уверенно и на слегка повышенных тонах. Он не привык к подобной решительности и, как минимум, должен сбавить обороты;

- если не уверены в чем-то, посоветуйтесь с кем-то незаинтересованным, кто способен дать объективную оценку вашим действиям;

Читайте також: Рокетмен: фильм смотрит и анализирует психолог

- неплохой способ отбить атаку газлайтера - использовать против него чувство юмора и, как ни странно, преувеличение (а почему бы и нет? Не только ему это позволено!). Предположим, вам говорят: «Из-за тебя я разбил телефон! Ты меня до белого каления доводишь!». А вы в ответ: «Это еще цветочки. Ты разве не знаешь - это же я Вторую мировую развязала!».

- уходите! Это, конечно, самый решительный способ решения проблемы. Но ждать чуда (вернее, того, что унижавший вас человек резко изменится) очень наивно. А жить все время на грани нервного срыва - не вариант.

Текст: Ольга Владимирова